A tegnap volt az éneklési bulim. Ennek a bulinak, arról kellett volna szólnia, h megünnepeljünk, h végre 12ek lettünk. Sajnos nem ez nem így történt. Persze sokan nem jöttek el, ezzel sok mindenre rájöttem. Sokan voltak az olyan emberek, akik elakartak rontani a bulinkat, a jo kedvünket, csak tiszta irigységből, tiszta féltékenységből, tiszta haragból, bosszúból...stb. Mindenki kimutatta a foga fehérjét most nekem. Hogy tud idáig fajulni ez a világ? Hogy tudnak ilyen hazugok, parasztok lenni az emberek? Mire jó az erőszak? Mire jó a verekedés? Miért kell? Sokan voltak, olyan emberek, akik nem jöttek el, pedig én voltam nekik. Nem érdemeltem meg azt a tiszteletet, h eljöjjenek, csak azért, h egyet bulizzunk vagy vlmi. Nem kellett volna semmilyen ajándék, nekem azzal is örömet okozott volna, ha csak eljön, s ott van. Pár verekedésen is tul estünk, s mindegyik eléggé közel állt hozzam... Aztán persze voltak pofátlanok is...Sokan kihasználjak a jószívűségemet. Próbáltam mindenhol ott lenni, mindenkivel bulizni, mindenkit megkínálni, mindenkivel elbeszélgetni. Nem tudtam egyszerre 50helyen lenni. Én megtettem mindent, ami tőlem telt. A tesóm is ott volt, de semmiben sem segített...Elvolt a barátjával. Meg is értem, ezt egy részből, de egy életben csak 1xer van ilyen. Sietett haza, mert ő másnap kell tanuljon. Ez is önzőség, de tényleg, mert én az ő éneklésijén 100%-ban odatettem magam, és segítettem mindenben, amiben csak tudtam, s nem siettem haza. Ez is jól esett aztán nagyon...S megtudtam azt is, h kik azok az emberek, aki nagyon fontosak nekem, s kik azok, akiknek számítok, és nem fordítanak hátat, és kiállnak mellettem. S ha sírok, meg akkor is ott vannak, hiába, h buli van, de akkor is ott vannak, és megkérdezik h mi a baj, nem, h leszarjak...Ők azok, akikre több időt kell fordítsak, ők az igaz barátok, ők akiktől nagyon nehezen fogok tudni elválni, és azt sajnálom, h ilyen későn jöttem ra, h kik is ők, s milyenek is ők...köszönöm csajok:*

Ha most megkérdezné vlki tőlem, h csinálsz-e éneklésit, azt mondanám, h nem. Meg 1xer nem szeretnem ezt átélni, meg 1xer, nem tudnám ilyen könnyen túlvészelni. Mert az egész bulit végig sírtam volna, de a rosszakaróim erőt adtak, arra, h megmutassam nekik, h semmivel sem lehet elrontani a kedvem. Pár pohár pia, s minden ment tovább, mintha mi sem tortent volna. Rossz terv volt m. és a. szívás, mert átlátok rajtatok. Úgy csinálok, mint aki nem utal titeket, s mintha minden ok volna, de ismerlek titeket, alig varom, h megszabaduljak tőletek kedves ellenségeim:)
 

Ugy érzem, h még irnom kell...irnom kell a félelmemrol, a fajdalmamrol, a szomorusagomrol, a gondjaimrol...szoval félek a holnaptol. Holnap lesz az nagy bulink, ami talan nem is lesz olyan nagy, mert eléggé sokan nem jonnek el. Kedvem sincs hozza...hjjjaj de nehez ez az élet:(  s akkor felek meg sok mindentol, ami kapcsolatos az éneklési bulival. Jonnek csak a mi lesz ha...? kérdések, s meg a tobbiek is felnek, s meg ez is rasegit az én nagy kedvemre, s a masoktol hallott rossz dolgok, almok, amik elkeseritenek. Milyen konnyen tudjak befolyasolni a kedvem...hm..hangulatember lettem, vagy vlmi iesmi...

Nah újra itt:)

Ma voltam orvosi vizsgalaton...nem lepődtem meg, és nem is volt semmi extra. Csak utána kezdtek mindenkitől kérdezgetni, h jujj milyen maga vagy? jujj hány kiló vagy? én persze büszkén mondtam a súlyomat. De most is utólag nem mondtam volna olyan nagy büszkeséggel. A csajokkal most elbeszélgettünk, h kinn mi a jo. Kiderült, h rajtam csak a szemem szép, és semmi más. Nah persze az utóbbi időbe azt hallom, h ne fogyjál le jobban, hízzál meg, sokkal jobban néztél ki pár hónappal ezelőtt, amikor pár kiloval több voltan. Hat igen, ez így van, mert amióta lefogytam azóta semmi sem jó rajtam....sajnos ezt el kell így fogadnom, holott mindig is erre vágytam, h ilyen sovány legyek. De most már nem érzem magam jól, most mar nem jo ez igy. De ha meghízok, akkor megint lesznek olyan részeim, amiket nem szeretek. Hjajj nem tudom, szar érzés ez, h csak a szemem ami szep rajtam:(